Oomph

"Будь с тем, с кем сердце не ищет других"

Я поняла, что чем глубже я ныряю в новые отношения тем сложнее мне становится флиртовать с другими парнями. У кого-то постановка фразы таким образом может вызвать негодование. Ребят, успокойтесь вы уже, флирт - это не измена. Совсем. И я не хочу обманывать себя в том, что обожаю флирт, такой легкий, тонкий, без рук короче. Руки уже только близкие должны быть, мужественные. Ох, как же я люблю мужские руки. И их движения должны быть такими уверенными. Ой, я вообще не об этом. Эта весна не дает мне возможность сосредоточиться на чем-то не пошлом.

Так вот флирт. Для кого-то это не очень важная вещь, но судя по всему не для меня. Люблю нравится противоположному полу, люблю пускать в ход свое обаяние, улыбаться. Мне приносит это положительную энергию и мой организм ее перерабатывает и превращает во что-то полезное. А еще в большую любовь именно к своему партнеру. Ты понимаешь, что да, прикольно, но дома есть кто-то такой любимый. Именно в этом огромная польза флирта, разжигает во мне что-то такое особенное. Безусловно, я не буду использовать его как инструмент для ревности и сама не хочу знать с кем может флиртовать мой партнер. Потому что буду злиться. Даже понимая и зная все это, считаю флирт полезной штукой.

А еще, вот что. Сексуальность. Еще одно понятие о котором хочется подумать глубже. Оно же какое-то бесполое. В плане, я могу чувствовать сексуальную энергию подходящую мне как со стороны мужского пола, так и женского. Не знаю как это объяснить и у всех ли так. Не знаю. Но я чувствую симпатию и не только. Что-то более глубокое. Это не вызывает во мне желание женской плоти :) или каждого такого парня, просто я это чувствую. Нахожу привлекательным даже. Могу оценить как мужскую красоту, так и женскую. Хотя тут не в красоте дело, а все энергия, энергия. Что-то я слишком большую роль стала придавать энергии в своей жизни. Думаю, что это правильно. Не стоит пренебрегать ей и Вселенной. Да и Вселенной.

"Слишком долгое ожидание дает привкус ненужности"  

Раньше и не догадывалась, что могу быть такой выдумщицей. Могу придумать измену там, где ее нет. Или еще что-то приносящее боль. Просто, считаю себя вполне восприимчивой к любым изменениям в поведении людей в мою сторону и почти сразу начинаю думать самое плохое. Иногда даже нахожу косвенные подтверждения своим мыслям. Мне как-будто вселенная их подкидывает, причем там, где я совсем не думала и не искала. Дурацкая привычка, конечно. Выработавшийся цинизм по мере возникновения новых разочарований любовных. Но я на самом деле хочу чувствовать себя нужной, ощущать каждой клеточкой, а иначе зачем все это. Зачем начинать приключение, если ни процесс, ни результат не принесут удовлетворение. Короче до двух не считаю больше.