Пауза

"Кто я? Что я? Только лишь мечтатель..."

С.Есенин

Приезд в Варшаву задел внутри какие-то рычажки, в голове, и пару дней не могла осознать где я, кто я, где мой дом и какое у меня предназначение вообще?! Все эти переезды с места на место, экстренные сборы вещей, выбрасывание ненужного, приживание на одном месте, а потом на ином. Совсем потерялось понятие "дома" и того куда же мне возвращаться.

Пока нахожусь здесь, моя жизнь в Минске стоит на паузе и ждёт пока я вернусь и ее врубят назад. Включите жизнь. Это странно, что в голове так быстро ломается это. Хотя на самом деле уже давно думаю о том, что мой дом какой-то иной. В плане не обязательно другая страна, просто чтобы там все было мое, чтобы все было комфортно именно мне, чтобы пахло мной, было много света и ярких деталей. И при желании все менялось, так бывает, что устаешь от света и хочется перекрасить стены в серый или темно-синий или зеленый. Короче создавать свой мир и уют. И не уверена, что на данном этапе хотела бы впускать кого-то в него.

_______________________________________________________________________________

"В этом мире нет справедливости, никому ничего не воздается. Каждый получает не то, что заслужил, а что попало" 

Слава Сэ

Эм. Что за говно? Вы шутите, парни? Хотите разорвать мой мозг и мое понимание на куски. Почему все сейчас вокруг заставляет меня усомниться вообще в моей вменяемости и трезвом взгляде на мир, себя, окружающих. Неужели больше не могу положиться на свои ощущения, открываться новым людям. Зачем им это вообще? Почему в какой-то момент решила, что кого-то интересует что я чувствую, что чувствую по отношению к ним, что им интересно знать чего бы мне хотелось. Да всем насрать, а все мои ощущения, видимо надуманы и все что окружает - это только в моей голове. Но тогда моя теория об энергиях и обмене ей, о бессмертных душах, которые находятся через века, да вообще любого рода лирика о любви, отношениях, вечности - полная херня. Не хочу никого, не хочу чтобы пальцем ко мне даже прикасались. Устала от этих мыслей. Вера, ты мне очень нужна, я тебя теряю.

Не всегда действия приносят нужный результат... 

Очень устала от пошлости, которая сейчас везде куда не поверни. Хочется очень движового человека рядом, при этом не зацикленного на всех этих "жопа-трендах" современности, чтобы можно было быть максимально собой. Если так может быть, уже немного сомневаюсь в том, что можно оставаться абсолютно стопроцентно собой рядом с кем-то. Но опять же, вроде же бывало такое у меня. Но состояние теряния веры ставит под сомнения все мои желания, принципы, ощущения, взгляды и даже, может мечты. Все что было и все что хотелось бы получить.

За последнюю неделю столько всего в моей голове перевернулась. В общении в людьми новыми и старыми. И не только в общении. Понимаю, что  сейчас не чувствую ничего. Ни к кому. Такой эмоциональный ступор. Эмоции тоже на паузе. Ни больно, ни хорошо. Ничего. Вроде не плохо. Но при этом пусто. К такому не привыкла. Я очень надеюсь, что эта очередная защитная реакция моего организма, психологический щит, чтобы не размякнуть и не влюбиться в кого-то неподходящего. Или не окунуться в какие-то старые эмоции, которые считались уже пройденным этапом.